Group of friends outdoors - Draw your social circle

Un ejercicio de 4 partes que te ayudará a analizar tus relaciones.

Somos seres sociales y nuestra red de relaciones es importante para nuestra felicidad. Las relaciones de apoyo nos ayudan a sobrevivir a las tormentas de la vida y a celebrar sus éxitos. Las relaciones estresantes e insatisfactorias, las que nos hacen sentir enojados, heridos o decepcionados, contribuyen a nuestros sentimientos de tristeza y depresión.

Hay una expresión que realmente lleva ese punto a casa: “Una madre solo puede ser tan feliz como su hijo menos feliz”. Nuestras relaciones con los demás afectan nuestro estado de ánimo. Nuestros hijos, nuestros socios, nuestros compañeros de trabajo, nuestros padres, nuestros hermanos, diablos, incluso nuestros vecinos, todos pueden ayudarnos a sentirnos mejor. O peor.

Echemos un vistazo más de cerca a los “quiénes” en su vida: con qué frecuencia los ve, qué hacen juntos y qué les gusta y no les gusta de las relaciones. Comenzaremos dibujando su círculo social y luego completaremos un ejercicio que llamamos Cuatro preguntas.

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¿Conocido o amigo?


Las personas a veces tienen dificultades para distinguir entre un conocido y un amigo. ¿Importa?

Si. Y no por una creencia juiciosa de que solo los amigos son importantes. Necesitamos ambos en nuestras vidas. Podemos practicar nuevas estrategias de afrontamiento y estilos de comunicación con conocidos. Y pueden ser una caja de resonancia de bajo riesgo y una fuente de asesoramiento.

Puede notar la diferencia entre conocidos y amigos al pensar en lo que habla y en la forma en que se comunican entre sí. ¿Alguna vez hablaste con ellos de cosas personales? ¿Les pidió un consejo? ¿Habían acudido a usted en busca de ayuda?

Si las respuestas son no, probablemente sea un conocido. La amistad requiere vulnerabilidad e intimidad; ustedes saben cosas sobre los demás que un conocido simplemente no sabe. Ábrete al conocido adecuado y podrías hacer un nuevo amigo.

Paso 1: Hora de dibujar


Persona dispuesta a dibujar en papel con lápiz - Dibuja tu círculo social

Ahora dibujemos su círculo social. Coge un lápiz y una hoja de papel. El papel normal de 8,5 por 11 pulgadas (o 215,9 por 279,4 milímetros) está bien. Los marcadores, lápices de colores y purpurina son opcionales.

No es necesario que sea elegante, pero se referirá a su círculo para recordar sus relaciones. Incluso puede cambiar su círculo con el tiempo, a medida que las relaciones crecen, disminuyen o se resucitan.

Dibuje un círculo pequeño de aproximadamente una pulgada de ancho en el medio de su papel y escriba su nombre (o simplemente “yo”) en él. Luego dibuja otro círculo alrededor de ese, aproximadamente a una pulgada de él, y un tercero alrededor del segundo. (Puede agregar más círculos si es necesario a medida que avanza). Está dibujando su universo social y todo gira a su alrededor.

A continuación, piense en los nombres de las personas que son importantes para usted y anótelas en los círculos alrededor de “usted”. Los más cercanos a usted van en el primer círculo; las relaciones más distantes van en los círculos externos, dependiendo de qué tan cerca consideres que es la relación.

Su amigo, el amigo de su mamá, su esposo, su esposa, sus hijos, su peluquero, su camarero, su colega de trabajo, su terapeuta, su médico, todos pueden tener un lugar en su círculo social.

¿A quién viste más la semana pasada? ¿Quién te volvió loco? Ponlos a ambos en el círculo. (¡O tal vez sean la misma persona!) Puede incluir nombres tanto del pasado como del presente.

El hecho de que una relación sea cercana no significa que sea positiva. Algunas de nuestras relaciones más cercanas son las más estresantes, y estas son exactamente las relaciones que queremos explorar esta semana.

¿Otro consejo? El hecho de que sea tu hermana o tu madre no significa que tenga que estar en tu círculo íntimo. Las madres, las hijas y las hermanas (y los padres, los hijos y los hermanos) a veces están en la periferia de nuestras vidas o no están en absoluto en nuestras vidas, y nadie (incluyéndote a ti) debería hacerte sentir culpable por eso. Puede que sea como a ti te gusta. Si no es así, averiguaremos si es algo que le gustaría cambiar.

Algunas personas se le ocurrirán de inmediato y sabrá exactamente dónde colocarlas en su dibujo. Si te quedas atascado, echa un vistazo a tus mensajes de texto, tu bandeja de entrada de correo electrónico y tu cuenta de Facebook para recibir recordatorios. También puede responder estas preguntas:

  • ¿Con quién pasaste tiempo el fin de semana?
  • Con quien trabajas?
  • ¿Quién te molestó más la semana pasada?
  • ¿Qué profesionales ves de forma habitual?

Si alguien cercano a usted murió, colóquelo también en su círculo social, y no se preocupe por hacerlo “bien” si no está seguro de dónde colocarlo. A veces puede ser útil colocarlos donde lo haría si aún estuvieran vivos.

De manera similar, si estuvo cerca de alguien en el pasado pero no lo está ahora, puede decidir si quiere poner a esa persona en un círculo interno o externo. Este es tu círculo y tú decides a dónde van las cosas; aquí no hay nada correcto o incorrecto.

Concéntrese en documentar quién está en su vida, no en si puede (o debe) hacer cambios en esas relaciones. Recuerde, ¡un paso a la vez!

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¿Son los amigos de Facebook verdaderos amigos?


Hay una paradoja en Internet: tantos amigos y, al mismo tiempo, ningún amigo. Las amistades cara a cara son experiencias ricas y multidimensionales que se mejoran al estar juntos en el mismo lugar, ver el lenguaje corporal, compartir buenas y malas experiencias, y más.

¿Nuestro veredicto? Los amigos en línea son reales. Pero no reemplazan a los amigos cara a cara.

Un encuentro en línea no ofrece la misma profundidad. Es demasiado fácil controlar nuestras personas virtuales y apagar la computadora cuando hemos tenido suficiente. La inversión y la responsabilidad simplemente no están ahí si nunca hemos respirado el mismo aire en la misma habitación.

Por supuesto, construya su círculo de amigos en línea, conexiones y seguidores, especialmente si las interacciones cara a cara son estresantes o desafiantes para usted. Eso es Es posible experimentar un cuidado e intimidad genuinos con las personas en línea, y pueden ser un gran recurso cuando desee probar nuevos estilos de comunicación o estrategias de afrontamiento. Pero hay una diferencia.

¿Nuestro veredicto? Los amigos en línea son reales. Pero no reemplazan a los amigos cara a cara. Si cree que su círculo tiene muy pocos amigos de la variedad cara a cara, podemos trabajar juntos en eso.

Paso 2: Juguemos 4 preguntas


Pareja sentada en un banco, molesta entre sí - Dibuja tu círculo social

Poner a todos en el círculo social es el paso 1. El siguiente paso es elegir algunas de las relaciones más importantes y explorarlas con más detalle. Oficialmente, este paso se denomina “explorar el inventario interpersonal”. Pero es más divertido pensar en ello como jugar a Cuatro Preguntas.

Ver también

Dos personas enojadas y hoscas en el camino

Recuerde, estas relaciones no necesitan ser las que lo hagan sentir bien. De hecho, son las relaciones estresantes, dolorosas y decepcionantes las que a menudo son las más importantes de explorar, porque son las que más probablemente están conectadas con su depresión.

Aquí están las cuatro preguntas que se hará sobre cada una de las relaciones más importantes de su vida en este momento:

¿Cómo describiría la relación?

Repase un poco su relación. Piense en lo que hacen juntos, cómo se comunican (cara a cara, por mensaje de texto, correo electrónico o teléfono), con qué frecuencia se ven y de qué suelen hablar (y de qué no hablan).

¿Cómo han cambiado las cosas con el tiempo? ¿Cómo te sientes cuando piensas en ver a esa persona? ¿Después de haberlos visto? ¿Quién inicia el contacto? ¿Cómo empiezan los encuentros? ¿Final?

¿Qué me gusta de la relación?

Piense en lo que funciona y lo que extrañaría si ya no tuviera a esa persona en su vida. Esto puede ser difícil de responder si su relación está llena de conflictos o si la persona realmente lo lastimó o decepcionó. Trate de recordar qué le hizo conectarse en primer lugar. Intente imaginar lo que otros podrían decir que les gusta de la persona, incluso si usted mismo no puede sentir esas cosas.

¿Qué no me gusta de la relación?

Piense en cuándo le hace sentir triste, herido, enojado o decepcionado. Si no puede encontrar algo que no le guste, preste atención. Nadie es perfecto, entonces, ¿por qué la vista desequilibrada? No trabajará en él ahora, pero es algo que quizás desee volver a visitar más adelante.

¿Qué me gustaría que fuera diferente de la relación?

Piense en lo que cambiaría para mejorar la relación para usted y en lo que desearía que le molestara menos, incluso si no puede imaginar que algo cambie.

Si prueba este ejercicio y le gustaría compartir sus experiencias, nos encantaría saber de usted. No dude en dejar un mensaje en la sección Comentarios a continuación.

[su_panel background=”#f2f2f2″ color=”#000000″ border=”0px none #ffffff” shadow=”0px 0px 0px #ffffff”]Portada de Feeling Better - Dibuja tu círculo socialCindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych y Ronald J. Frey, Ph.D., CPsych, son los autores de Sentirse mejor: Supere la depresión y mejore sus relaciones con la psicoterapia interpersonal y los directores del Instituto de Psicoterapia Interpersonal. Visítelos en línea en http://interpersonalpsychotherapy.com.


Extraído del libro Sentirse mejor. Derechos de autor ©2018 de Cindy Goodman Stulberg y Ronald J. Frey. Impreso con permiso de New World Library.www.newworldlibrary.com.

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