Un consejero matrimonial revela cómo saber si su relación durará

Un consejero matrimonial revela cómo saber si su relación durará

En los 11 años que llevo practicando la terapia matrimonial, he visto a cientos de parejas exhibiendo una amplia variedad de comportamientos, algunos saludables, otros disfuncionales y algunos que son, bueno, súper disfuncionales.

En muchos casos, se puede salvar la unión de la pareja disfuncional. Quizás carecían de buenos modelos maritales y necesitaban educación sobre cómo una pareja debería tratarse entre sí (es decir, con respeto, el deseo de dar a veces sin recibir y la capacidad de no arrojar los errores de su pareja a la cara con monótona regularidad). . Quizás no están amarrados por una crisis o un desafío y no pueden encontrar el camino de regreso sin que se les enseñen las herramientas para comunicarse verdaderamente …

Mi trabajo no es ni juzgar ni ser arrastrado a tomar partido. Mi trabajo es ayudar a cada persona a convertirse en su mejor yo, tanto de forma independiente como como parte de una pareja.

Sin embargo, no juzgar no significa que no pueda deducir rápidamente señales que pronostiquen la salud futura de la relación.

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Todavía van de aventuras juntos

Numerosos estudios han demostrado que las parejas que no solo repiten noches de película y pizza, sino que inyectan nuevas actividades en su relación, desde inscribirse en una clase de masajes o cocina hasta ofrecerse como voluntarios para una causa o simplemente probar un deporte juntos, tienen más posibilidades de mantenerse feliz que los adictos a la televisión. Esto se debe a que, según lo documentado por Arthur Aron, profesor de psicología social, las nuevas experiencias inundan el cerebro con dopamina y norepinefrina, las sustancias químicas cerebrales para “ sentirse bien ” que generalmente se activan al principio de una relación y luego desaparecen como una rutina amortiguadora y la familiaridad se hace cargo.

Celebran los éxitos de los demás

Investigar1 confirma un factor del que he sido testigo: que las parejas capaces de enraizar verdaderamente para que su pareja triunfe a menudo emergen triunfantes en sus relaciones. Por ejemplo, después de que Paul ganó su tan ansiado ascenso, su esposa Sheila no solo preparó una cena especial, sino que colocó una pancarta que decía SABÍA QUE PUEDES HACERLO, DULCE, en su sala de estar. Paul dijo en una sesión: “Eso significó mucho para mí. Sabía que nunca podría dejar ir a una mujer que estaba tan emocionada de verme feliz, a pesar de que la forma en que se enfurruña cuando está enojada (una de las razones de la terapia) me vuelve loca “.

No vives en los bolsillos del otro

Por crucial que sea para las parejas hacer del tiempo juntos una prioridad, también es vital que se den espacio el uno al otro. Los intereses fuera del matrimonio ayudan a mantener una relación vital.2

Cuando Karen y John llegaron por primera vez a la terapia, pasaban casi todo su tiempo libre juntos. Karen decía: “Amo a John, pero cada vez que mis amigos me piden que salga, me siento culpable de dejar a John en casa con el perro”. La respuesta de John a su esposa: “Es cierto que me encanta estar contigo, pero nunca he dicho que no deberías ver a tus amigos”. La respuesta de Karen, “Me encanta estar contigo también, pero no todas el tiempo.”

Si bien no era responsabilidad de Karen ser En la vida social de John, también dependía de John construir su propia red de actividades y amistades. Cuando las parejas tienen recursos externos, son menos dependientes emocionalmente de sus parejas. Cuando tienes otras cosas que suceden en tu vida, por ejemplo, pertenecer a un equipo deportivo o un club de ajedrez quincenal, tienes más que aportar al matrimonio.

Puede resolver diferencias de opinión escuchando y comprometiéndose

Drs. John y Julie Gottman, con 40 años de investigación sobre el matrimonio a sus espaldas, han puesto mucha energía en estudiar las formas saludables y no saludables en que las parejas pelean. John Gottman ha dicho: “Lo que todos los matrimonios realmente buenos tienen en común es que le comunican a su pareja un modelo de que cuando estás molesto el mundo se detiene … Yo escucho y reparamos las cosas”.

No nacemos con la capacidad de escuchar el lado de nuestra pareja y tratarla con paciencia y amabilidad. Pero espero que podamos aprender. Un consejo que les ofrezco a las personas que “ simplemente no pueden evitar arremeter ” cuando están molestas es pausar. Respire hondo y pregúntese: “¿Qué pasará si le digo esta cosa mezquina e impulsiva a la persona que más amo en el mundo?” Si la respuesta es que herirás profundamente a tu pareja y vivirás para lamentar tu arrebato, usa la pausa para recuperar el control. Si es necesario, diga: “Necesito alejarme porque diré cosas que no quiero decir y no quiero hacer eso. Volvamos a esta discusión más tarde “.

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Peleas por matar

Probablemente uno de los predictores más probables de una pareja que se divorciará es un estilo de lucha destructivo.3

Esto significa gritar, gritar, no escuchar, degradar y faltarle el respeto a su pareja. Cuando una pareja entra a mi oficina que obviamente está llena de desprecio el uno por el otro y se enciende solo cuando aparece la oportunidad de ‘aplastar’ al otro, me estremezco. Sé que si no pueden aprender rápidamente a moderar este comportamiento horrible y no solo dejar de culpar a su pareja sino asumir la responsabilidad de su propia parte de la disfunción, este no es un caso que quiero asumir.

Te aferras a los rencores como un camello almacena agua

Cuatro años después de que Bill llegara 40 minutos tarde a la cena de San Valentín, Jeannie todavía guarda rencor. A pesar de que estaba atrapado en un metro subterráneo sin señal de celular. Bill se refiere al evento que ha lanzado 1000 enfurruñamientos como “la Masacre del Día de San Valentín”.

El resentimiento olímpico es tóxico para una relación. En algún momento, el eternamente responsable comenzará a sentirse muy resentido. Además, sostener una venganza es tóxico para la persona enojada, ya que la sensación de “la sangre está hirviendo” que surge cada vez que piensas en cómo te hicieron daño conduce a la respuesta de estrés de “lucha o huida” de tu sistema nervioso simpático, que aumenta tu nivel de cortisol. y aumenta su presión arterial.

Afortunadamente, los matrimonios magullados por “comentarios negativos, enojados o hirientes” son capaces de recuperarse una vez que la disfunción y la mezquindad se transforman en gentileza y consideración. Incluso si la unión finalmente termina en divorcio, aprender a controlar una lengua vengativa te beneficiará de todos modos.

Nota del editor: se cambian los nombres y los detalles de identificación de los pacientes

Fuentes de artículos

Última actualización: 1 de febrero de 2020

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