Puedo estar bien con los demás y solo

Puedo estar bien con los demás y solo

Cada vez que escribo sobre ansiedad o inseguridades, siempre es una tontería sobre cuál debería ser el enfoque. Dado que estas cosas afectan todos los aspectos de mi vida, es difícil decidir qué camino tomar. No he escrito mucho sobre relaciones, simplemente porque no he tenido muchas. Pero hoy voy a hacerlo.

Lo que pasa con las relaciones, al menos para mí, es que parecen hacer que todas mis inseguridades y miedos salgan a la superficie. Mi ansiedad nos lleva constantemente a la tercera rueda. Mi cerebro siempre funciona. Todo lo que sucede, grande o pequeño, será examinado dentro de mi mente, una y otra vez, y es espantoso.

Mi secreto peor guardado


No me gusta escuchar el cambio de tono de las personas cuando me hablan. No me gusta releer mensajes de texto, buscar algo que no está ahí. No me gusta preguntarme constantemente si la gente está enojada conmigo, cada segundo de cada día. Estoy dividido entre la necesidad constante de validación y no querer ser molesto. Es increíblemente agotador.

Sé que mis inseguridades y ansiedades pueden hacerme parecer cerrado. Eso es evidente en mi lenguaje corporal y, a veces, en las cosas que digo, pero todo esto es una conversación que no estoy lista para tener con mi pareja. Prefiero no abrir puertas así.

No me gusta hablar de lo nervioso que estoy todo el tiempo. Mi ansiedad es probablemente mi secreto peor guardado. Me preocupa que hablar de mi ansiedad esté estresando a la otra persona. Es difícil vivir con una enfermedad mental e intentar decidir qué compartir. Los pensamientos que tengo son normales para mí, pero pueden resultar extraños para los demás.

¿Cómo explicas cómo algo está tan arraigado en ti? ¿Cómo puedes expresarlo con palabras para que la gente no solo te comprenda, sino que también te crea?

Siento que me veo débil cuando le digo a la gente, porque suena ridículo para alguien que no ha estado allí. Las cosas que hago debido a la ansiedad y la forma en que ha impactado y sigue afectando mi vida es demasiado para explicar.

¿Cómo puedo expresar que cada movimiento es algo en lo que pienso? Algo tan simple como beber agua se convierte en un plan de 10 pasos, porque ¿y si me tiembla la mano? ¿Y si dejo caer algo? ¿Qué pasa si mi cuerpo se ve extraño cuando camino? ¿Qué pasa si mi boca hace un sonido cuando trago?

Entonces, debido a esto, me siento cohibido por comer frente a otras personas. Con otros, trato de ceñirme a alimentos de base líquida como sopas y batidos, porque es posible consumirlos casi en silencio.

Las relaciones son nuevas para mi


He vivido con ansiedad toda mi vida, pero las relaciones son nuevas para mí. Solía ​​preocuparme mucho por lo que cada persona pensaba de mí. Era agotador. Ahora me importa lo que piensen mis padres y algunos amigos. Eso es.

Si bien la lista es más corta y más fácil de administrar, estar en una nueva relación significa agregar a alguien a esa lista, alguien a quien no conozco desde hace mucho tiempo. Se necesita tiempo para conocer sus gustos y disgustos, y lo que les resulta irritante. Una persona nueva significa nuevos límites, y eso puede ser muy difícil de establecer sin tener una conversación al respecto.

En la mayoría de las situaciones, sé con un 89 por ciento de certeza que todo esto está en mi cabeza. Pero el otro 11 por ciento existe, y persiste de alguna manera de manera más prominente que el 89 por ciento. Para evitar perder la cabeza por completo, antes de entablar una relación, me recuerdo a mí mismo que estaba bien antes y que estaré bien después, sea lo que sea después.

Nunca quiero que otra persona influya tanto en mi felicidad que si no estoy con ellos, no pueda ser feliz. He trabajado demasiado para llegar a este punto para que eso suceda.

Por más cómodo que pueda estar culpándome exclusivamente a mí mismo por mi forma de ser, ha habido algunas circunstancias externas que me han moldeado de una manera desafortunada y contribuido a mis defectos. No los expresaré aquí, pero me parece importante que se lo diga. Ojalá muchos eventos en mi vida hubieran sido diferentes. Pero suceden cosas y, a veces, te vuelves tan cerrado que parece imposible volver a estar abierto.

Aunque no quiero, todo me sigue en cada encuentro y en cada relación. No se ha ido. Después de todo, te quedas solo con la tristeza y una historia que no puedes compartir. Las cosas que la gente dice cuando les dices te dan ganas de dejar de hablar. A veces, las cosas dentro de ti no se curan, simplemente se manifiestan dentro de ti y causan problemas que no sabes cómo resolver.

Ha habido personas maravillosas que realmente se han preocupado por mí. Solía ​​preguntarme por qué todos no podían ser como ellos. Pondría a las personas que me respetaran en un pedestal. El listón que había fijado para los demás fue increíblemente bajo, durante mucho tiempo. La otra persona tenía que mostrar incluso un poco de respeto básico, y yo pensaría que era la persona más asombrosa en caminar sobre la Tierra.

Ahora estoy mejor con esto, pero a veces, todavía me encuentro alabando demasiado a los demás por hacer lo mínimo.

La confianza va y viene


La cosa es que, para mí, la confianza va y viene. Puedo dar un paso hacia adelante y al día siguiente dar tres hacia atrás. Hace las cosas realmente difíciles y confusas para la otra persona, porque lo que está bien un día puede no estarlo al día siguiente. A menudo desearía poder darle a alguien una unidad flash y que pudieran ver un video de mi vida; entonces simplemente lo entenderían todo y entenderían por qué soy como soy.

Soy mucho mejor de lo que solía ser. Puedo sentirme cómodo en tantas situaciones en las que, incluso hace dos años, nunca hubiera estado. Pero eso es difícil de explicar a alguien que no estaba allí, alguien que no vio cuántos pasos tomó para lo que parece minúsculo. resultados.

Durante una de las últimas relaciones en las que estuve, la ansiedad se basaba casi exclusivamente en la apariencia. Antes de ver a la persona, me abrumaba tanto mientras trataba de vestirme que tenía una crisis nerviosa. La mayoría de las veces, cuando veía a la persona, usaba ropa que no mostraba la forma de mi cuerpo en absoluto. O todavía estaría llorando, o estaría espantado porque tomé una pastilla para calmarme.

Esto también fue con la constante tranquilidad de la otra persona, también con el constante estímulo de que les gustaba exactamente como yo era. La presión que sentí fue puesta allí por mí mismo. Esto se manifiesta como problemas con la intimidad en todos los sentidos de la palabra. Significa vacilar incluso para tomarse de la mano, sabiendo que esto puede conducir fácilmente a otra cosa.

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Sé que no soy una persona cariñosa por naturaleza. ¿Cómo puedo ser, cuando nada en mí es natural? El afecto físico es probablemente una de mis mayores debilidades y, por supuesto, es una gran parte de la mayoría de las relaciones. Ir a tomar la mano de alguien o tocarle el hombro no son procesos de un solo paso para mí.

Mi mente no solo me deja moverme. Se siente como si mi cerebro simplemente no supiera qué hacer. Tratar de explicar esto es increíblemente difícil, porque yo mismo no lo entiendo completamente. Cada relación se siente como una bomba de tiempo, hasta que la persona se da cuenta de mis defectos y luego termina con las cosas. Sé que mi falta de afecto físico está directamente relacionada con mi ansiedad. Las cosas normales y cotidianas, desde que tengo uso de razón, no son automáticas.

Hasta hace poco, no le expresé esto a mucha gente. Pero en las raras ocasiones en que lo hice, un tema común fue que la gente decía que una vez que encuentras a la persona adecuada, todo estará bien. Entiendo que esas palabras estaban destinadas a ayudar, pero una parte de mi viaje también es darme cuenta de que no soy Cenicienta (lo siento, tengo seis años), que un día no conoceré a la persona adecuada y todo lo hará. viene facil.

Esto es algo que he sabido, pero aceptarlo es otra cosa. Sería tan fácil simplemente culpar de mis defectos a la otra persona que no es “el indicado”.

Ser amable conmigo mismo


Me doy cuenta de que es posible reconocer mis defectos y ser amable conmigo mismo al mismo tiempo. Me di cuenta, por enésima vez, de que las personas no son perfectas. Pero también me di cuenta (por primera vez) de que está bien y de que yo también puedo incluirme en eso. La cuestión es que, a veces, la gente simplemente no sabe qué decir. Muchas veces, no hay nada correcto que decir. Si las palabras pudieran arreglar esto, hubiera estado mejor hace mucho tiempo.

Me siento muy afortunado de haber estado rodeado de gente tan cariñosa mientras me daba cuenta de esto. Realmente tengo un gran sistema de apoyo. Las personas en mi vida siempre han estado más que dispuestas a recordarme lo que valgo cuando lo olvido.

Mis relaciones pasadas, aunque llenas de ansiedad, fueron geniales. Ahora sé que puedo estar con otras personas, pero también puedo estar bien por mi cuenta. Todavía hay muchas cosas en las que necesito trabajar, y planeo hacerlo, pero no con la urgencia que una vez tuve.

Si bien es cierto que no puedo simplemente darle a alguien una unidad flash para que pueda ver mi vida y comprenderme mejor, he visto mi vida. Estuve aquí todo el tiempo. Y mientras pueda ser amable conmigo mismo durante todo el proceso, estoy seguro de que algún día llegaré allí.

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