Mi vida con el trastorno bipolar II: el otro lado de mí

Mi vida con el trastorno bipolar II: el otro lado de mí

Era ardiente y feroz, capaz de iluminar una habitación o simplemente quemarla. “
—Julie Kraft

A la edad de 36 años, después de décadas de lucha con cambios de humor erráticos (períodos de manía seguidos de depresión debilitante) y amplias dosis de ansiedad y frustración, Julie Kraft, madre de tres hijos, finalmente fue diagnosticada con trastorno bipolar II en 2010.

Julie dijo PsyCom que el diagnóstico fue uno de los mejores días de su vida, “porque finalmente tuve una respuesta y una razón para explicar mi comportamiento perturbador”.

Una pregunta a la que respondió su diagnóstico fue por qué, siempre que conducía por caminos desconocidos, experimentaba ansiedad severa, miedos irracionales y arrebatos emocionales. Ahora entendía que la reacción eran síntomas de su trastorno bipolar.

Grabado

Para una visión realista de un ‘episodio’ de conducción, mire el siguiente video tomado por una de las hijas de Julie desde el asiento trasero (la escena del coche comienza a las 8:22):

Aceptar su diagnóstico tomó tiempo y fue difícil al principio, pero hoy dice que está prosperando gracias al apoyo de la familia, los amigos, todos los días. medicación y tomar conciencia de sus factores desencadenantes. Julie escribió sus memorias para compartir su lucha y dar esperanza a otras personas que viven con los desafíos de lidiar con una enfermedad mental grave. “Amo mi vida y no me avergüenzo de mi condición”, dice. “Manejar la bipolaridad día a día requiere mucho trabajo, incluso con medicamentos, pero es absolutamente posible tener una vida feliz y satisfactoria”.

Entrevista en audio con Julie

Hoy, Julie vive en Canadá con su esposo de 22 años y sus hijas de 10, 17 y 20. Escuche nuestra sincera entrevista con Julie, a continuación:


https://s3.amazonaws.com/vh-media-1/audio/Julie-Kraft-Podcast-2018.mp3

Lea un extracto de la sección de su libro titulada, La vida que estaba ‘viviendo’ aquí:

La vida que estaba viviendo

Mi marido y mis hijos siempre fueron víctimas inocentes de mis episodios. Era mi choque de trenes, pero quedaron atrapados entre los restos sin escapatoria. Los que más amaba siempre recibían lo peor. Mis amigos cercanos tampoco eran inmunes a mis formas disfuncionales; a menudo se encontraban dejando mensajes telefónicos sin devolver, siendo rechazados o bloqueados por completo. Y lamentablemente, no tuve la fuerza para hacerles saber que mi “ausencia” y silencio no era un reflejo de mi amor, o falta de él, por ellos. Era absolutamente incapaz de mirar fuera de mí, de ver el bosque a través de los árboles.

Aun así, contra todo pronóstico, esperaba que todos siguieran haciendo lo que estaban haciendo: llamándome “mamá”, llamando a mi teléfono y llamando a mi puerta. Recé para que tuvieran paciencia y esperaran a que yo reapareciera. Quizás para entonces tendría el valor de decirles que era mi problema, no el de ellos. Pero podría ¿Mis relaciones y mi matrimonio serán rescatados, reparados y restaurados? Finalmente, llegó el día en que decidí que no podían.

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Lo estaba arriesgando todo con mis palabras y acciones volátiles, jugando a la ruleta rusa conmigo mismo y con los demás. ¿Pero por qué? ¿Por qué tanta locura, desesperación y drama? Qué estaba pasando por mi mente en los momentos antes, durante y después de mis episodios?

Daño y destrucción

Me encantaba la atención y los sentimientos de seguimiento que siempre traían mis indiscreciones irracionales. Me encantaba tener el control y el poder, aunque solo fuera por unos momentos y por las peores razones. Siempre había un subidón de adrenalina. Fue adictivo. Y siempre quise más. ¿Hasta dónde podría llevar mi locura? ¿Qué tan arriesgado podría ser, y aun así suavizar las cosas con una disculpa, un jugueteo en la cama o algo de mi mejor comportamiento? ¿Egoísta, siniestro, enfermo y retorcido? Muy. ¿Pero qué había puesto en movimiento mi bola de demolición? ¿Algo o alguien me hizo estallar? O tenía I me hice estallar?

A menudo, los sentimientos de indignidad provenían de mi incapacidad para lidiar con lo mundano: entregas de paquetes, pago de facturas, recogidas en la escuela, fiestas de cumpleaños e incluso trucos o tratos en mi puerta. La vergüenza y la vergüenza me abrumarían. ¿Por qué cosas tan simples eran tan estresantes? ¿Por qué no pude hacer frente? Todo me envió en espiral a un estado de odio hacia mí mismo; Me enojaba, me frustraba y luego arremetía. Mis arrebatos se manifestarían como escapadas nocturnas y agresiones verbales.

En los segundos posteriores a mis explosiones emocionales, mi reacción instintiva fue correr y esconderme, encerrarme en un baño, automóvil o armario. No se podía negar quién tenía la culpa. Todo fue mi culpa. Más que nada ni nadie, estaba enojado conmigo mismo, disgustado por lo que había hecho. Mis pensamientos se volvieron locos y el diálogo interno destructivo se aceleró. Cada experiencia negativa que había tenido (ser intimidado, tropezar en las aceras, fallar en las pruebas de ortografía, preparar café en los mostradores de la cocina) inundó mi mente y bloqueó cualquier luz al final del túnel. Era un lugar muy oscuro para estar. Pronto quise renunciar a todo y a todos, abandonar todos mis intereses y olvidarme de las amistades y la familia. Quería acabar con todo. Excepto, gracias a Dios, mi vida. …

Mucho más que mi diagnóstico

La vida no ofrece garantías. Ninguno en absoluto. Y seguramente, para consternación de mis padres y mi esposo en ocasiones, tampoco ofrece políticas de devolución. Solo se puede enfrentar de frente, día a día y, a veces, minuto a minuto.

Afortunadamente, mi bipolaridad ya no es una admisión explosiva o un titular en mi vida. Mis sentimientos iniciales de vergüenza y quebrantamiento se han desvanecido, y finalmente veo mi trastorno a través de los ojos de mis amigos como algo que tengo, no es algo que yo soy. No define mis relaciones ni a mí. Soy más que mi enfermedad mental. Mucho más. Mi trastorno es una característica adicional de la persona ya compleja, dramática, apasionada y cuadrangular que soy. Elijo ver mi creatividad salvaje y las explosiones de energía impulsadas por cohetes como regalos que pueden ser domesticados y aprovechados para perseguir mis sueños más salvajes y lograr metas asombrosas. Las cosas positivas en mi vida superan con creces las negativas; Solo necesito recordarme a mí mismo cuál debería soportar más peso. Aprovecho al máximo mis mejores partes y manejo lo peor. …

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Última actualización: 16 de julio de 2019

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