Mentiras que me dice mi ansiedad

Mentiras que me dice mi ansiedad

Mi primer día de escuela secundaria también fue la primera vez que me di cuenta de que estaba ansioso. Era como si un interruptor hubiera cambiado en mi mente de la calma a la petrificación fuera de lo común. Había estado nervioso antes, pero esta era una nueva forma de estrés. Al entrar en el edificio, sentí una sensación de pavor que no podía comprender y no podía evitarlo. Quizás fue el miedo al cambio. ¿Realmente podría soportar estar en la ESCUELA SECUNDARIA? Quizás, fue ese viejo y familiar miedo a hablar. He sido tartamudo durante toda mi vida y tener un tartamudeo me enseñó a temer situaciones que requerían que me presentara a una habitación o incluso a una persona nueva.

Cualquiera sea la causa, pasé todo el día escolar mental y físicamente tenso, como si me preparara para un ataque que nunca llegó pero que incesantemente se avecinaba. Pasé ese primer día por la piel de los dientes. Solo hablé cuando estaba con niños que ya conocía de la escuela secundaria y cuando un maestro bien intencionado nos pidió que fuéramos por el salón y nos presentáramos a la clase como un rompehielos. Aparte de esas situaciones, apenas hablé ese día y el temor nunca vaciló. Cuando terminó la escuela llegué directamente a casa y me fui a dormir a las 4 de la tarde, exhausto como si acabara de correr una maratón.

Como todos los sentimientos, esa ansiedad pasó relativamente rápido y en unos días iba a clase sin agotarme por completo de terror. A pesar de esta experiencia y de otros innumerables momentos de mi vida en contra, nunca pensé en mí mismo como alguien con “ansiedad”.

Luego, tuve mi primer ataque de pánico a los 20 años. Era un estudiante de tercer año en la universidad y, aproximadamente un mes antes, había tenido problemas estomacales graves, que en retrospectiva probablemente era mi ansiedad que se manifestaba en dolor físico. Apenas podía comer sin que mi cuerpo se rebelara contra mí. Doblado de dolor después de cada comida, comencé a subsistir casi por completo con manzanas y tostadas. Perdí 30 libras en un mes. Los médicos estaban desconcertados. Nadie sabía qué me pasaba.

Seguro que te estas muriendo—Me dijo mi ansiedad con su voz aterciopelada y siniestra. “Tienes que saber que te estás muriendo, ¿verdad? Definitivamente lo eres.”Como suele ser, mi ansiedad era demasiado fuerte para discutir.

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Y una noche, la idea de que me estaba muriendo me abrumaba. Estaba convencido de que lo que estaba pasando dentro de mí no podía arreglarse. Si el médico no pudo resolverlo, eso significaba que era incurable. Y así comenzó el ataque de pánico.

Una respuesta irracional

Para mí, un ataque de pánico se siente así: quieres huir, lo más lejos posible, pero no hay un puerto seguro esperándote porque la amenaza está en tu propia cabeza. Estás convencido de que estás a punto de morir y no hay nada que se pueda hacer para detenerlo. Has perdido el control de todo. La vida se precipita hacia un vacío y no hay vuelta atrás. Así es como termina. Morirás ahora mismo o estarás en este momento de pánico abyecto para siempre. No hay otras opciones. Sin final a la vista.

En este caso particular, recuerdo claramente caminar por el baño en mi alojamiento en el campus. De forma intermitente, me sentaba en el suelo con las piernas estiradas hasta el pecho, temblando y meciéndome, susurrando ininteligiblemente en un intento de tranquilizarme. Perdí todo sentido del tiempo. Podría haber estado allí durante minutos u horas. Es una incógnita. Solo sé que pensé sinceramente que alguien me encontraría inevitablemente muerta en ese baño. Esa noche, mi mejor amigo vino en una ambulancia conmigo al hospital donde me calmé, me dijeron que tenía un ataque de pánico, me preguntaron si quería Xanax (lo cual me negué y ahora me doy cuenta de que ESA respuesta probablemente fue un error; debería han gritado “¡SÍ, POR FAVOR!”Desde los tejados y acepté agradecida la medicación) y me enviaron en camino.

Sin embargo, ese momento hizo que me diera cuenta: no solo estaba ansioso. I tenido ansiedad. Y se le había escapado de las manos.

Mi incursión en el mundo de La terapia cognitivo-conductual (TCC) me ha enseñado que la marca particular de mi ansiedad es el “pensamiento catastrófico”, lo que esencialmente significa que rumio sobre los peores escenarios y exacerbo la intensidad de los problemas a magnitudes que terminan con el mundo. ¿Me equivoqué en el trabajo? Me van a despedir y me voy a quedar sin hogar. Cuando me despierto por la mañana, mi sentimiento básico suele ser nerviosismo, o en un día particularmente malo, temor genuino y una sensación de hundimiento de que, sea lo que sea lo que me depare el día, no podré manejarlo.

Siempre que estoy experimentando algo nuevo o ocurre un cambio en mi vida, la primera emoción es siempre el miedo, y me he dado cuenta de que es por eso que odié tanto ese primer día de secundaria. Pienso demasiado en casi todas las decisiones que tomo, interacción que tengo, paso que doy. Me quedo despierto por la noche repasando las cosas que dije e hice durante el día, ahogándome en la vergüenza por las cosas por las que me he convencido de que otras personas me juzgan o están enojadas conmigo a pesar de no tener pruebas.

yo gasto horas en un momento en el que me preocupaba por el futuro, imaginaba un día en el que sea mayor y me despierte para darme cuenta de que desperdicié toda mi vida haciendo algo que odio, nunca enamorarse, simplemente existir y nunca experimentar todas las cosas que quiero. A veces, sin motivo alguno, mi cerebro me dice que entre en pánico. Podría estar caminando por la calle o sentado en una sala de cine, y la luz se apaga en mi cerebro, parpadeando las palabras DEBES PREOCUPARTE AHORA MISMO a través de mi visión en letras rojas grandes, en negrita, y mi frecuencia cardíaca se acelera, lo que a su vez, me hace pensar que estoy teniendo un ataque cardíaco, lo que solo aumenta la ansiedad. Básicamente, mi cerebro no es un lugar divertido para estar a veces.

Además de todo esto, cuando estoy en un espiral de ansiedad (¡algo real, juro que no lo inventé!), siempre hay un nivel de culpa e impotencia que a menudo es incluso peor que la ansiedad misma. Por ejemplo, mis espirales de ansiedad a menudo se ven así:

  • Estoy extremadamente ansioso en este momento y no puedo detenerlo.
  • Mi vida es horrible, no soporto este sentimiento.
  • Me voy a sentir así para siempre.
  • Nunca volveré a ser feliz.
  • Soy un fracaso. Todos los demás tienen su vida juntos.
  • Voy a arruinar mi vida si tomo la decisión equivocada.
  • Nadie me quiere. Todos están fingiendo.
  • Mi ansiedad me hace desagradable.
  • Esta vez, la ansiedad nunca desaparecerá.

Y así sucesivamente, hasta la saciedad. Lo mejor de todas estas declaraciones declamatorias es que cada una de ellas es un calvo. mentir.

Lo que no es tan bueno es que se necesita mucho tiempo para convencerse de que no son ciertas.

En los últimos años, se han logrado avances asombrosos en la eliminación del estigma en torno a la salud mental. Es importante darse cuenta de que alguien que lucha contra la ansiedad o cualquier otra enfermedad mental no puede simplemente apagar sus sentimientos más de lo que alguien con un brazo roto puede querer que sus huesos se curen. Preguntas como “¿Por qué no piensas en otra cosa?” o “¿Por qué no te relajas?” si bien tienen buenas intenciones, son increíblemente inútiles y, a menudo, hacen que una persona ansiosa se sienta aún peor. Como si tuvieran la posibilidad de salir de ahí, y cuando no pueden, se sienten como si hubieran fallado.

El proceso dolorosamente lento de la rendición

Sin embargo, desafortunadamente, me ha tomado mucho tiempo romper el hábito de pensar de esa manera sobre mi propia salud mental. Muy a menudo me siento débil. Me siento como una carga para las personas que amo porque sé que a veces necesito apoyo y cuidado adicional en mis momentos más oscuros, momentos que ni siquiera puedo explicar porque todavía no entiendo completamente de dónde viene mi ansiedad y de qué se trata. Siento que debería poder controlarlo, porque es una enfermedad invisible que ocurre dentro de mi cerebro, y si no puedo controlar mis propios pensamientos, ¿no me hace eso impotente y débil? La respuesta, por supuesto, es no. Pero a menudo no puedo convencer a mi mente.

La terapia ayuda. Medicina y meditación (las RARAS veces en las que realmente puedo meditar con éxito, quiero decir) también. Sin embargo, incluso con todas estas herramientas, probablemente siempre tendré ansiedad. Por lo general, ahora podemos coexistir pacíficamente. Puedo mirar esas mentiras y sé que no tengo que seguirlas por el agujero del conejo en espiral de ansiedad. A veces, sin embargo, me supera. Hay días en los que siento que podría colapsar por el miedo, cuando mi mente se convierte en una prisión sin salida, cuando realmente creo en las mentiras que me dice mi ansiedad.

Todavía estoy aprendiendo a ser amable conmigo mismo en estos momentos. Cómo separarme de mi ansiedad y saber que es parte de mí, pero no tiene por qué definirme. Todavía estoy aprendiendo a aceptar eso, incluso cuando no ha aparecido en un tiempo, siempre volverá y eso Siempre saldré del otro lado cuando lo haga. Pero, lo más importante, todavía estoy aprendiendo que mi lucha diaria con mi propia mente no me hace débil, impotente o indigno de amor. De hecho, me convierte en un tipo rudo.

Un tipo ansioso, que piensa demasiado, adorable, resistente y digno.

Y ESA es la maldita verdad.

Última actualización: 24 de febrero de 2020

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