Manejo de relaciones y salud mental

Manejo de relaciones y salud mental

Antes de sumergirme en mi historia de vivir con una enfermedad mental, primero quiero decir algo a usted. Si está leyendo esto, es probable que también esté viviendo con el reflujo y el flujo de una enfermedad mental. Es posible que tenga un asiento de primera fila para los días difíciles, las noches sin esperanza y los desafíos únicos que se encuentran en el medio. Y, si eres como yo, es posible que sientas algo de culpa por luchar, luchar o trabajar siempre para mejorar su salud mental.

Lo siguiente es para ti. Comparto mi historia porque he estado ahí y quiero ayudar. Mi esperanza es que lo que he aprendido de donde me ha llevado mi salud mental, y el trabajo que hice para superarlo, pueda ayudarlo.

Necesitas saber que eres digno de ser amado. También eres digno de una pareja amable y comprensiva que te ame durante tus noches más oscuras y tus días más brillantes. Eres digno de un amor que envuelve tus luchas y te abraza con compasión y comprensión gentil. No eres una carga porque tienes desafíos que se extienden mucho más allá de tu control. Sé que los pensamientos pueden volverse fuertes y el dolor puede sentirse pesado, pero al comienzo de cada mañana y al final de cada noche y en cada momento intermedio … todavía eres digno.

Cómo empezó todo

El verano antes de mi último año de universidad comencé a experimentar sofocos y episodios aleatorios de mareos. Durante esos momentos me sentí fuera de control y estaba convencido de que estaba teniendo un infarto o síntomas de alguna enfermedad física grave. Cuanto más sucedían, más temía que volvieran a ocurrir. Estaba en un estado constante de anticipación nerviosa. Con el apoyo de mi madre, accedí vacilante a ver a un terapeuta y me diagnosticaron un trastorno de ansiedad generalizada (TAG). Hasta entonces, tenía poco conocimiento sobre las condiciones de salud mental y no tenía idea de cómo era la vida para alguien que vivía con una. Mi “normalidad” giraba en torno a la vida universitaria. Me concentré únicamente en lo externo. Hasta ese día al final del verano, nunca había enfocado mi atención hacia adentro; Nunca pensé en cómo me sentía. Mi diagnóstico marcó el comienzo de un ámbito de vida diferente para mí. Fue como si me hubieran despertado de golpe, sintiendo finalmente todo lo que mi mente había estado atascando durante muchos años.

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Debido a la gravedad de mis síntomas, no pude regresar a la escuela ese otoño, el semestre siguiente o el semestre siguiente. Mi TAG se convirtió en un trastorno de pánico con agorafobia. Lamentablemente, me quedé paralizado emocionalmente y no pude salir de mi casa por mi cuenta durante meses.

Fue un momento aterrador. Vivía en un estado de continuo miedo e incomodidad, completamente aislado del mundo exterior. Fue impactante lo rápido que había cambiado mi vida. Al parecer, de la noche a la mañana me transformé de un estudiante universitario próspero, con un futuro brillante, a un prisionero confinado en mi propia casa. La agorafobia fue alimentada por la preocupación de tener otro ataque de pánico en público. O encontrarme con alguien que conocía de la escuela y ser bombardeado con preguntas que no estaba preparada para responder.

La terapia semanal, las interminables visitas al médico y las pruebas, la educación diaria sobre salud mental y la obsesión por mejorar se convirtieron en mi nueva normalidad. De repente, toda mi vida se centró en salvarlo.

Ansiedad, depresión y angustia

Durante este momento difícil, seguí saliendo con mi novio de la universidad. Antes de mi diagnóstico, teníamos una relación normal y emocionante; pensaba en él como mi mejor amigo. Mi diagnóstico, sin embargo, nos tomó a los dos por sorpresa. Nuestro despreocupado romance universitario se descarriló repentinamente por una crisis de la vida real.

Intentamos hacer lo de larga distancia, pero el ajuste fue difícil. Un día caminando felices juntos por la vida; el siguiente desgarrado por un desafío innegable que en ese momento parecía imposible de entender. Vio impotente mientras trataba de luchar por una vida que ya no tenía latidos. Sintiendo que lo había perdido todo, excepto a él, me incliné hacia ese amor aún más fuerte. Me aferré a él como un puerto seguro en el ojo de la tormenta.

Ocho meses después de mi recuperación, mi peor temor se hizo realidad cuando terminó nuestra relación. No puedo hablar por él o sus acciones, pero estoy seguro de que mi situación no fue fácil o divertida de manejar. Después de nuestra ruptura, descubrí un dolor devastador que no sabía que fuera posible. Mi salud mental siguió cayendo en picado, incluso más rápidamente que antes. Lo que ya era pesado se hizo más pesado y el ancho de banda de mi dolor se expandió hacia la depresión y empeoramiento de la ansiedad. Perderlo significaba perder la última pizca de una vida anterior.

No había vuelta atra’s.

Entra, una nueva relación

Cuando comencé a salir con Andrew, había pasado un año desde la ruptura. No había ningún punto de control o hito que sintiera que tenía que alcanzar antes de involucrarme con alguien nuevo, pero después de un año de trabajar en mí mismo, me sentí confiado para dar ese paso adelante. Esta vez supe que no iba a ser perfecto y que habría ocasiones en las que tendría que recordarme la distancia entre quién era y quién solía ser, pero lo hice, lo hicimos.

Estaba lo suficientemente avanzado en mi recuperación, pero todavía en un lugar activo de curación. Acababa de salir del otro extremo de la temporada más difícil de mi vida y mi principal prioridad era mantener la estabilidad en mi salud mental. Como orgullosa defensora de la salud mental, le dije descaradamente a Andrew de inmediato que me estaba recuperando. Le conté todas las partes delicadas de mi historia y le expliqué el trabajo y el cuidado personal que practicaba cada día para cuidarme.

Era necesario que él entendiera completamente que mi salud era lo primero. Por supuesto, estas admisiones vinieron con miedo. Después de todo, no era ajeno al abandono. ¿Cómo no podría temer que mis luchas pudieran ser demasiado para otra persona, incluso si tuviera un año para averiguar cómo manejarlas?

Pero Andrew no se inmutó. Un peso se levantó de mis hombros, finalmente entendí cómo se sentía la aceptación real. Simplemente tenía que ser por la persona adecuada en el momento adecuado. El nivel de compasión y apertura de Andrew para aprender sobre la salud mental hizo que fuera muy fácil para mí dejarlo entrar. Nos enamoramos rápida y orgánicamente. Quizás fue porque tenía un amor que ofrecer que se construyó desde cero. Quizás fue porque tenía un corazón que me veía por mí. Quizás fue porque la vida me derribó y tuve la oportunidad de comenzar de nuevo con un nuevo sentido de mí mismo y una nueva percepción. Quizás fue todo lo anterior.

Viendo la lucha

A lo largo de los años, le enseñé a Andrew cómo estar ahí para mí. La diferencia en esta relación es que ahora estaba bien informado sobre mi salud mental y era hábil para defenderme a mí mismo cuando estaba luchando. En terapia aprendí que estaba bien pedirle a Andrew lo que necesitaba durante los tiempos difíciles y darle la oportunidad de ser eso para mí. Aprendí que estaba bien ser vulnerable. Aprendimos qué funcionó y qué no. Nos esforzamos por encontrar un ritmo adecuado para nosotros. Trabajamos duro para comunicarnos y encontramos un lenguaje de amor que honraba nuestras necesidades.

No fue hasta que nos mudamos juntos que pudo ver de cerca los bordes duros de la enfermedad mental. Los primeros cuatro años de nuestra relación los vivimos separados, así que la oportunidad de ver todos los rincones oscuros de mi enfermedad mental no estaba ahí. Llámelo tiempo, llámelo sonajero histórico, llámelo estrés laboral, pero después de que nos mudamos juntos, mi salud mental comenzó a desplomarse. He vivido con leve trastorno obsesivo compulsivo, TOC, toda mi vida, pero hacia finales de 2017 empeoró sin medida. Para mayo de 2018, el TOC me asfixiaba hasta el punto de debilitarme. Andrew de repente se encontró compartiendo mesa con el lado implacable, complicado y aterrador de la enfermedad mental.

Estaba luchando con el TOC de escrupulosidad moral, una preocupación constante por haber sido inmoral, grosero, ofensivo o desagradable. Esas obsesiones conducirían a rituales mentales / ciclos de repetición, buscando constantemente consuelo y disculpas. A veces me encontraba congelado en mi lugar, necesitando repetir un pensamiento en mi cabeza hasta que “se sintiera bien”. Me consumía por completo y una vez más me encontré luchando por mi vida de una manera que nunca antes había hecho. Pero en lugar de estar en silencio, hablé sobre lo que estaba pasando. Acepté el apoyo que Andrew tenía que ofrecerme mientras descubría cómo ofrecerlo. Aunque estaba fuera de su timonera, hizo todo lo posible para ayudarme a superar algo que solo podía ser entendido por mi propio relato verbal. Así que hizo preguntas, ofreció ayuda, escuchó y nunca dejó de inculcarme la creencia de que podría superarlo y tal vez, eventualmente, salir de él. La comunicación me salvó la vida. Hablar del dolor me salvó la vida. Permitir que alguien estuviera ahí para mí me salvó la vida.

Manejo de la salud mental y el amor: un cerebro que suena fuerte pero un corazón que suena más

En septiembre de 2018, en medio de mi recuperación de mi TOC, Andrew me propuso matrimonio mientras estábamos de vacaciones en Colorado. No lo podía creer. Todos los días hasta entonces (¡e incluso momentos antes!) Había estado luchando contra mi propia mente, cuestionando mi valor, sucumbiendo a horas de rituales mentales y luchando por mi vida.

Incluso la mañana de la propuesta, me había levantado temprano para hacer mi tarea de TOC. Estaba de vacaciones, pero la recuperación no se detuvo. ¿Qué tan salvaje es que esas dos energías tan diferentes, el amor y el desafío, compartieran espacio el mismo día? No podía creer que en medio de mis luchas, estaba recibiendo el mensaje más hermoso; Todavía soy digno de amor. Aunque tengo un cerebro al que le gusta convencerme de lo contrario, en ese momento fue alto y claro; el amor siempre gana.

Al principio, estar comprometido fue aterrador para mí. Además de mis luchas existentes, inmediatamente despertó nuevas ansiedades. Después de todo, era un territorio completamente nuevo para mí. Pero con cualquier lucha que se me presentaba, hacía el trabajo interior para navegarla.

Me senté con ese miedo, lo exhalé con alegría y después de un par de semanas pude sentir que me desenredaba. En momentos de ansiedad y miedo, he aprendido a recurrir a la palabra escrita o hablada. O escribo mi dolor o lo hablo. Ya sea para Andrew, la comunidad de Instagram (@anxietysupport), o mi propio terapeuta, pedir compañía cuando me siento solo en mi cabeza siempre me ayuda. Escribir ha sido la forma más hermosa de procesar esto para mí.

Cada día hago mi mejor esfuerzo, escucho mi corazón, hago el trabajo y recuerdo que tengo un cerebro que suena fuerte, pero un corazón que suena más fuerte. Tengo la suerte de tener al socio más maravilloso que nunca hace el trabajo por mí, sino conmigo. Cerca de mí. Un compañero que me ayuda a ver el miedo no como una montaña que bloquea la luz del sol, sino como una montaña para escalar. ¡Por el amor, por la salud mental y por creer que todos somos dignos de ambos!

Última actualización: 16 de octubre de 2019

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