Las emociones tácitas y el impacto

Las emociones tácitas y el impacto

Después de que le diagnosticaran a mi padre una enfermedad pulmonar sin causa conocida ni cura, pasé un tiempo hablando con el psicoterapeuta Edy Nathan, MA, LCSWR. Su nuevo libro Es dolor: La danza del autodescubrimiento a través del trauma y la pérdida, se basa en más de 20 años de experiencia personal y clínica en el campo del duelo y la pérdida. Las páginas guían a los lectores a través de las complejidades del yo que una persona experimenta después de una pérdida traumática y explora cómo viajar a través de lo que ella llama las “11 fases del duelo”. Además de discutir lo que significan estas 11 fases, también le hablé sobre algunas de las emociones y pensamientos menos publicitados que pueden acompañar a la pérdida de un ser querido.

Qué esperar después de una pérdida: 11 fases del duelo

Un componente importante del libro de Nathan es una descripción en profundidad de 11 fases del duelo, que amplían las cinco etapas tradicionales (es decir, negación, ira, negociación, depresión, aceptación) para incluir un espectro más amplio de emociones. Los cinco originales fueron propuestos en 1969 por la psiquiatra suizo-estadounidense Elisabeth Kubler-Ross, quien se inspiró en su trabajo con los enfermos terminales. El toque 11 de Nathan en el 5 de Kubler-Ross, pero ha sido reelaborado para incluir lo siguiente:

  • Armadura emocional: entumecimiento, histeria, negación y protesta, conmoción
  • Confusión de roles
  • Las tres D: distracción, depresión y desapego
  • Miedo y ansiedad
  • Ira, rabia y desesperación
  • Arrepentimiento, culpa y vergüenza
  • Tristeza
  • Perdón
  • Re-modelado, calibración e integración
  • Resolución
  • Gracia
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Nathan usa específicamente el término “fases” en oposición a las “etapas” más convencionales del duelo para concentrarse en el hecho de que es probable que los individuos que experimentan el duelo entren y salgan de cada emoción en diferentes momentos, y no siempre en un orden particular. Incluso pueden volver a visitar ciertas fases, como en el aniversario de una pérdida. Ella escribe: “Cuando te mueves con el flujo del dolor, buscar comprender su poder, propósito y proceso puede hacer que tu viaje al otro lado sea un poco mejor”. Nathan también enfatiza que el dolor es como una “huella digital”, ya que no hay dos personas que lo experimenten de la misma manera. Por ejemplo, la experiencia previa de una persona con el trauma o la pérdida, su género y su tipo de personalidad (es decir, introvertido, extrovertido, ambivertido) juegan un papel en la forma en que procesa el dolor. “El dolor puede incluso relacionarse con cómo manejamos la separación de nuestras madres cuando éramos niños”, dice Nathan. “Volvemos a los métodos de afrontamiento que conocemos”.

Por lo tanto, no existe una forma “normal” de procesar el duelo, explica. De hecho, dice, si a un ser querido se le ha dado un diagnóstico terminal o está en proceso de muerte, no se sorprenda si aparece el dolor. antes de pasan (lea la Parte 1 de esta serie para obtener más información sobre el duelo anticipatorio).

Lo que podrías No Espere con la pérdida de un ser querido

Desde la negación y el enojo, hasta la tristeza y la eventual esperanza, hay muchas emociones que la gente espera tener cuando pierde o está a punto de perder a un padre, un cónyuge, un hermano, un hijo o un amigo. Pero hay otros sentimientos, integrados en las 11 fases mencionadas anteriormente, que pueden colarse durante este tiempo, sentimientos que a mí y probablemente a otros les resulte más difícil compartir o admitir. Nathan habla de algunos de estos a continuación.

Atascamiento
Durante los últimos meses, a menudo me he sentido “estancado” al pensar en mi padre y en el corto futuro que me espera. Es difícil hacer planes importantes, ya que no sé cuándo puede pasar, o cuándo tendré que subirme al auto y correr a su lado. Para aquellos que sirven como cuidadores principales, como mi mamá, pueden sentirse incapaces de salir de casa, disfrutar de una comida fuera o mantener su horario de trabajo.

Cuando un ser querido se está muriendo, dice Nathan, es común sentirse “atrapado” en la situación. Pero el “estancamiento” también puede surgir cuando te preocupas por cómo serán las cosas después de que muera tu ser querido, agrega. Por ejemplo, a menudo me pregunto cómo cambiará mi dinámica familiar y cómo serán las reuniones en el futuro. Mi mamá está atascada preguntándose cómo manejará las cosas logísticas, como las finanzas y el mantenimiento importante de la casa, temas que mi padre asumió a lo largo de los años. Y ambos, como muchos en esta situación, no podemos evitar pensar, ¿quién lo hará? I estar, sin esta persona? Como me dice Nathan, cuando estás atrapado en las fases del duelo, te das cuenta de que no puedes, o no quieres, mirar hacia el futuro o seguir adelante.

La forma en que las personas expresan su dolor a sus amigos y compañeros de trabajo también puede hacer que uno se sienta paralizado o incluso separado de lo que está sucediendo. Como sociedad orgullosa, buscar ayuda puede considerarse débil, explica Nathan. “No queremos que nos juzguen por la forma en que manejamos nuestro dolor, cuánto tiempo lleva o cómo lo afrontamos”, dice. Sin embargo, poner una sonrisa y mostrar aceptación de una pérdida, mientras reprime otros sentimientos, solo nos mantiene atrapados en nuestro dolor.

“Ser consciente de lo frágil que es la vida es parte del estancamiento”, dice Nathan. “Como sociedad y como seres humanos, somos luchadores, y darnos cuenta de que no podemos controlar o cambiar el rumbo de un ser querido afecta nuestro ser interior y nuestras relaciones con los demás. Pero ver morir a alguien también puede ayudarlo a obtener despegado,” ella dice.

Para algunos, esto puede significar perseguir esa “lista de deseos” incluso más febrilmente que antes. Para otros, puede implicar cambiar la forma en que toman decisiones o cómo valoran ciertos aspectos de sus vidas, incluidas sus relaciones actuales, dice Nathan. “Nos preocupamos tanto por aquellos a quienes amamos y lo que piensan, que a menudo no podemos ser nosotros mismos hasta que se han ido. Algunas personas incluso encuentran un sentido más pleno de sí mismas después de que sus vidas están menos entrelazadas con las que están perdiendo o han perdido ”, agrega.

Pegajoso

Últimamente, me he encontrado sobreprotector con las cosas que una vez me dio mi padre: un oso de peluche morado llamado “Grape Soda”, un bastón que solía escalar el monte. Fuji en Japón, así como las fotografías de nosotros juntos. Incluso estoy guardando e imprimiendo pequeños textos y correos electrónicos. Me aferro a esos elementos casi como si fueron él.

Nathan me dice que no es inusual aferrarse a algunas piezas de ropa o un mensaje de voz de la persona que puede perder o perder. “Nos aferramos a estas cosas para conectarnos”, explica Nathan, “y no hace daño a nadie hacerlo”. Sin embargo, si te aferras a todo un armario o mantienes una habitación igual durante años, en lugar de mantener vivos los recuerdos, estás manteniendo vivo el dolor, dice, y esto podría ser un signo de dolor complicado. Nathan enfatiza que, si el dolor persiste por más de 3 años, puede valer la pena hablar con un terapeuta.

Es posible que otras personas no deseen ver ningún objeto o imagen del difunto, ya que son demasiado dolorosos de soportar, dice Nathan. Pero, cuando se sienta listo, considere colocar algunos de sus artículos en una caja especial y guárdelo en un lugar que sea importante para usted. Cuando vuelva a visitar una de las fases del duelo, abra la caja y dedique un tiempo a los elementos como una forma de recordar y apreciar a su ser querido.

Alivio
De vez en cuando, tal vez después de que mi papá tiene un día realmente malo o cuando mi mamá me llama llorando porque ya no puede hacer las tareas del cuidador las 24 horas, siento una pizca de esperanza de que todo terminará pronto. . No más sufrimiento. No más llanto. No más agotamiento emocional. Y luego inmediatamente me siento culpable por albergar esos pensamientos. Le pregunto a Nathan sobre esto …

Cuando un ser querido está sufriendo durante un período prolongado, no es raro sentir alivio cuando finalmente fallece, me dice. Si usted es un cuidador que atiende todas las necesidades de una persona durante meses, es posible que se sienta agradecido cuando termina. Si se ha sentido atrapado en una relación mala o abusiva, es posible que experimente una sensación de libertad después de que se hayan ido. Y, sin embargo, puede resultar difícil compartir cualquiera de estas emociones con los demás. De la misma manera que intentamos poner una cara de esperanza cuando nos enfrentamos a un trauma, en ciertas circunstancias, también podemos evitar decir la verdad sobre lo que realmente significa una pérdida para nosotros.

Tome una enfermedad dolorosa o terminal, por ejemplo. “Ver a alguien que amas pasar por tratamientos y no tener éxito … ver las trompas, los contratiempos, la falta de dignidad en el proceso de la muerte … otros no se imaginan lo dolorosa que es esa experiencia”, dice Nathan. “Y a menudo, no lo compartimos”.

En cambio, es posible que se encuentre buscando hacia adelante a lo que viene después. Puede hacer malabarismos con un grupo de emociones mientras trata de equilibrar lo que se espera de usted como “persona de luto” y su deseo de curación. Recuerde que el dolor puede ser “un gran momento y un pequeño momento al mismo tiempo”, dice Nathan. “Piense en ello como un cambio de juego. Las cosas nunca volverán a ser iguales después de una derrota, y está bien, porque de lo contrario no se aprendería nada “.

Por ejemplo, Nathan comparte cómo aprendió a cuidarse mejor después de ver a su padre sufrir de obesidad. “Hay muchos regalos que provienen del dolor, y podemos pagarlos”.

Mantenerse fiel a sí mismo

Recuerde, aconseja Nathan, el dolor es diferente para todos. Nadie experimenta la pérdida de un ser querido, ya sea que la relación sea positiva o negativa, de la misma manera. Tu viaje a través del dolor será el tuyo. Asegurarse de hablar, escribir o compartir sus pensamientos con los demás le ayudará a superar las fases del duelo con mayor facilidad.

Mientras escribo este artículo, no podría estar más de acuerdo. Poner mis pensamientos por escrito ha sido más que terapéutico; también ha vuelto a abrir mi puerta creativa. Me ha permitido compartir lo que está pasando mi familia con otras personas que enfrentan la misma situación con la esperanza de que sepan que sus sentimientos, ya sea que se derramen o se escondan en el interior, están bien.

Considere la posibilidad de echar un vistazo más de cerca al libro de Edy Nathan, Es dolor: La danza del autodescubrimiento a través del trauma y la pérdida (2018), o utilizando sus meditaciones centradas en el dolor, disponibles en su sitio web.

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Vea la Parte 1 de esta historia

Duelo anticipado: duelo por una vida antes de que se acabe

Ver parte 1

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Vea la Parte 3 de esta historia

Cuando la muerte desafía la dignidad: la elección de ceder

Ver la parte 3

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Vea la Parte 4 de esta historia

El otro lado del dolor

Ver parte 4

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Vea la parte 5 de esta historia

Lo que mi padre me enseñó sobre el carácter incluso después de su muerte

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Última actualización: 20 de noviembre de 2020

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