La psicología del divorcio y la búsqueda de la felicidad

La psicología del divorcio y la búsqueda de la felicidad

Comencemos con los números y dejemos eso fuera del camino. El divorcio es común De Verdad común; de hecho, según los CDC, 2.9 de cada 1,000 personas se divorcian (a partir de 2017). En caso de que ese número parezca más bajo de lo que pensaba, aquí tiene una perspectiva, compárelo con 6.9 por cada 1,000 personas que se casan.

Un pequeño lado positivo es que, si bien está claro que las tasas de divorcio aumentaron desde 1990 hasta 2008, particularmente para las mujeres mayores de 35 años; la tasa ahora está disminuyendo. En otras palabras, es más probable que las parejas casadas jóvenes permanecer casados ​​que sus contrapartes Baby Boomer.

¿Qué hay detrás del declive del divorcio?

Dr. Helen Fisher, Ph.D., antropóloga biológica de la Universidad de Rutgers y autora de seis libros sobre el amor y el divorcio, incluido el renombrado Anatomía del amor, tiene una teoría sobre el por qué.

“Nos casaremos mucho más tarde”, explica. “Hoy en día, la edad promedio para que las mujeres se casen es de 27 años (a punto de cumplir 28), y para los hombres, de 29 años (a punto de cumplir 30). Y todos mis datos … indican que cuanto más tarde te casas, menos probabilidades tienes de divorciarte. Yo lo llamo ‘amor lento’ porque [millennials] tienen casi 10 años de practicar el sexo y el amor antes de casarse “.

¿Cuándo ocurren la mayoría de los divorcios?

Pero para aquellos que terminan divorciados, parece haber un número mágico para saber cuándo. Según el Dr. Fisher, no importa de qué parte del mundo sea o en qué cultura se haya criado, es más probable que se divorcie …redoble de tambores… Cuatro años después de su matrimonio.

Aún más fascinante, continúa, es por qué. Nuestros cerebros humanos han evolucionado para perfeccionar un impulso de amor y asociación que dura lo suficiente para criar a un solo niño hasta la infancia.

La asociación permitió a las mujeres criar a sus hijos y a sus parejas masculinas para mantenerlos y protegerlos mientras los niños eran pequeños.

¿Después? Como mamíferos, estamos impulsados ​​a procrear con más de una pareja para tener el legado genético más fuerte. “Si tiene hijos con dos o tres hombres en lugar de uno solo, está creando más variedad genética en sus bebés”, explica el Dr. Fisher. En otras palabras, durante millones de años, alguna forma primitiva de divorcio fue probablemente un mecanismo de adaptación para crear más variedad genética.

En una escala mucho más pequeña, en la cultura estadounidense moderna, una abogada de divorcios dice que ha descubierto que la edad promedio para el divorcio es de cinco a ocho años después del matrimonio. Bettina Hindin, abogada matrimonial en Offit Kurman que ejerce durante casi 34 años, plantea la hipótesis de que esto se debe principalmente a expectativas no satisfechas. “En Nueva York, consideramos que un matrimonio a largo plazo dura 11 años. La mayoría de los matrimonios se rompen entre el primer y el segundo año, o entre el quinto y el octavo año “. Su análisis es algo como esto: “En el primer y segundo año, compraste este matrimonio, compraste este sueño, y no es lo que querías. Ahí es cuando se encienden las primeras señales de advertencia ”, explica Hindin. “Durante el quinto y octavo año, hay más cambios. Puede que tengas hijos, trabajos diferentes, tal vez no seas feliz en tu carrera. Aquí es cuando la vida realmente te golpea “.

¿Cuál es la razón más común de divorcio?

No importa cuándo suceda, dice, la mayoría de las veces, se trata de una decepción. “Las personas llegan al matrimonio con expectativas poco realistas de cómo será, cómo van a vivir, y cuando se trata de asuntos cotidianos, dinero, hijos, trabajos, no sucede de la forma en que lo planificas. “

Hay algunos factores desencadenantes que tienden a poner en marcha la bola en la experiencia de Hindin, y casi todos tienen su origen en el dinero. Pero si bien las finanzas son subyacentes en casi todas las situaciones de divorcio, explica, a menudo hay otras razones para las separaciones que también influyen. “Los principales problemas que encuentro [that predicate a divorce] son infidelidad, abuso de drogas / alcohol o abuso físico, situaciones en las que las personas ya no pueden comunicarse o una de las partes tiene problemas de control “.

A 2013 estudio apoya la experiencia de Hindin, concluyendo que las razones más comunes para el divorcio son:

  • falta de compromiso con la asociación
  • infidelidad
  • conflicto o discusión excesiva
  • violencia doméstica y abuso de sustancias

Y, por supuesto, dice Fisher, hay situaciones en las que la gente simplemente se desenamora. “El amor romántico es un sistema cerebral muy específico, al igual que el sistema del miedo o el sistema de la ira o el sistema de sobresalto o el sistema de sorpresa”, explica. “Puede activarse con bastante rapidez y puede volverse menos activado o desactivado casi instantáneamente o gradualmente”.

Pero para entender ese fenómeno, retrocedamos a cómo cae la gente en amor. “El amor romántico es básicamente un impulso. Se genera en una pequeña fábrica cerca de la base misma del cerebro llamada área ventral-tegmental, y ahí es donde se produce la dopamina ”, explica el Dr. Fisher. “La dopamina se envía a muchas regiones del cerebro cuando estás locamente enamorado, y eso te da la concentración, la motivación, el optimismo y el deseo que son tan fundamentales para sentir el amor romántico”. Cuando lo miras a través de esta lente del sistema cerebral, la lógica sigue que de la misma manera que puedes dejar de tener miedo de algo, puedes dejar de estar enamorado. Es casi como un interruptor.

Pero también es importante tener en cuenta, continúa el Dr. Fisher, “que el desenamoramiento no significa que un matrimonio terminará. Es uno de los tres sistemas cerebrales asociados con la asociación. Uno es el impulso sexual; el segundo son estos sentimientos de intenso amor romántico; y el tercero son los sentimientos de profundo apego a una pareja “.

Según Fisher, definitivamente es posible permanecer enamorado durante mucho tiempo. Pero, la gente en realidad no espera hacerlo y usted no tiene que hacerlo de la misma manera. “Están profundamente apegados, todavía les gusta el sentido del humor de la persona, todavía les gusta hacer el amor con ellos y hay una relación cómoda que les gustaría mantener”, explica Fisher.

El impacto psicológico del divorcio

Cuando un matrimonio se desmorona, hay problemas psicológicos reales que se presentan, explica Remy Dowd, LCSW y terapeuta certificado de familias y parejas en la práctica privada. “Cuando las personas planean tener un cierto futuro y una vida con otra persona, es increíblemente desafiante cuando esa trayectoria cambia repentinamente y tienen que adaptarse a una nueva forma de vida”, dice Dowd.

Solo la logística es estresante; dividir activos, potencialmente mover, determinar la custodia. Casi todos los que han pasado por esto también le dirán que hay vergüenza y tal vez incluso culpa o arrepentimiento. Las personas también piensan en sus propias situaciones en lugar de brindar apoyo, como si estuvieras infectado con el virus del divorcio, y es mejor que no se acerquen demasiado, o podrían contraerlo también. Todo esto, en última instancia, alimenta el aislamiento.

El proceso puede ser particularmente traumático para aquellos que han tenido problemas de apego o depresión en el pasado, dice Dowd. “La importancia y el proceso de separarse de un ser querido pueden desencadenar traumas pasados, problemas relacionados con el apego y desregular las emociones”. Las personas con antecedentes de adicción o mecanismos de adaptación desadaptativos corren un riesgo especial debido a la intensidad de las emociones que pueden aumentar.

¿Ciertas personalidades están predispuestas al divorcio?

El Dr. Fisher destaca que ciertos tipos de personalidad y rasgos pueden predisponer a alguien a divorciarse en primer lugar. Según su teoría, hay cuatro sistemas cerebrales que están relacionados con los rasgos de personalidad: los sistemas de dopamina, serotonina, testosterona y estrógeno.

Las personas que expresan mucho el sistema de dopamina del cerebro son [generally] arriesgado, en busca de novedades, curioso, creativo, espontáneo, enérgico y mentalmente flexible. “Yo predeciría que este tipo de persona tendría más probabilidades de estar inquieto en una relación prolongada”, explica el Dr. Fisher.

“[On the other hand] las personas que tienen un alto nivel de serotonina, son convencionales; son tradicionales; se ajustan a las normas sociales. Siguen las reglas; respetan la autoridad. Les gustan los horarios, las reglas, los planes. Son pensadores concretos más que teóricos. Suelen ser religiosos. Y supongo que estas personas estarían menos dispuestas a divorciarse “.

Vida después del divorcio

“No hay un marco de tiempo establecido ni un manual de estrategias para el aspecto de este proceso; el viaje de todos es diferente y las personas deben recordar cuidarse a sí mismas antes de poder seguir adelante”, aconseja Dowd. “Hay una tristeza por perder a un ser querido. Es importante que ambas personas procesen sus emociones y experiencias no solo para ayudar a entender el evento traumático de la vida que acaban de enfrentar, sino también para prepararse para un futuro más esperanzador “.

También hay muchas barreras prácticas que cruzar al divorciarse, dice Hindin, y esas barreras pueden ralentizar el proceso de curación. “Se necesitan años para salir de las profundidades de un divorcio, porque no ocurren de la noche a la mañana. Cuando quiere divorciarse, es un proceso en la corte. Podría llevar años. Y cuando el matrimonio y el divorcio finalmente terminan, la gente necesita tiempo para recuperarse. La felicidad no llega por un tiempo después del divorcio “.

Desafortunadamente, ya sea que instigue el divorcio o sea sorprendido con los papeles, estos desafíos pueden afectarlo y convertirlo en un proceso agotador, dice Dowd. “Aquellos que no iniciaron el divorcio a menudo pasan más tiempo en negación, necesitando tomarse un tiempo para aceptar la realidad de la situación, ya que la otra pareja tenía más tiempo para prepararse para la noticia. Sin embargo, el proceso será difícil para ambos socios. Cualquiera de las personas puede sentirse enojado, culpable, herido, dudar, sentir que las promesas no se cumplieron o que el otro no se esforzó lo suficiente.

Las cinco etapas del divorcio

Las etapas del divorcio son similares a las cinco etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Así es como Dowd los describe:

  1. Negación: La negación es no aceptar esto como tu realidad y se usa como un mecanismo de defensa, para que la gente no se sienta demasiado abrumada emocionalmente.
  2. Ira: Las emociones se intensifican en la siguiente etapa después de reprimirlas cuando están en negación; la gente canaliza estas emociones en odio y culpa durante la etapa de ira.
  3. Negociación: Las personas a menudo miran hacia atrás en su relación y repiten momentos en los que creen que podrían haber afectado el resultado, lo que luego conduce a la negociación. Esto puede implicar que un socio intente resolver las cosas y prometa hacer cambios o podría ser un socio que tenga dudas y se pregunte si tomó la decisión correcta. Este es el intento de bombear los descansos y recuperar su vida.
  4. Depresión: La depresión es cuando se establece la realidad de la situación, y es la etapa más difícil y, a menudo, más larga.
  5. Aceptación: Por último, la aceptación es cuando haces las paces con la situación y puedes encontrar esperanza para el futuro. Las personas pueden comenzar a sentirse como antes de nuevo o una renovada sensación de libertad y alivio. La aceptación no significa que todas las emociones negativas hayan desaparecido, pero la gente verá la luz al final del túnel. Es importante recordar que el dolor viene en oleadas y no es un viaje lineal “.

La ruta del desacoplamiento consciente

Por supuesto, hay parejas que intentan sortear estas etapas entrando en ellas con una mentalidad positiva: piense en el famoso “desacoplamiento consciente” de Gwyneth Paltrow. Este enfoque puede ser eficaz, dice Dowd. “Si se hace de la manera prevista, se esfuerza por tener en cuenta el bienestar de todos, incluidos los padres y los niños.

Los principales pilares del desacoplamiento consciente son el respeto mutuo y la autoconciencia. La idea es eliminar el drama y el antagonismo del proceso de divorcio y desenredar sus vidas manteniendo la paz.

Divorcio y niños

No importa cómo lo hagas, el divorcio impacta a los niños psicológica, física, académica y conductualmente, dice Dowd. “Los niños demostrarán el efecto del divorcio de varias formas, y es fundamental que sientan que tienen espacio para expresar sus propias emociones y preocupaciones”.

Para todos los involucrados, un sistema de apoyo es clave para sobrevivir, al igual que los límites. “Puedes establecer el tono de cómo otros pueden brindar apoyo; tú eliges cuánto y qué quieres compartir con los demás ”, aconseja Dowd. “Escuche su instinto, ya que también puede resultar confuso si tiene demasiadas opiniones de los demás. Tus seres queridos no te juzgarán; solo quieren aparecer por ti y ayudarte a superar este momento difícil de tu vida como lo harías con ellos “.

Última actualización: 8 de junio de 2020

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