ÍNTIMA Y VULNERABLE: Ser auténtico y presente con nuestro socio

ÍNTIMA Y VULNERABLE: Ser auténtico y presente con nuestro socio

Extracto de Proverbios chinos y refranes populares: Con observaciones sobre la cultura y el idioma. Copyright (c) 2012 Stone Bridge Press, Qin Xue Herzberg y Larry Herzberg. Texto reproducido con permiso del editor. Budismo para parejas: un enfoque tranquilo de las relaciones por Sarah Napthali. © 2014 por Sarah Napthali. Jeremy P. Tarcher, Penguin Group Estados Unidos, Penguin Random House.

Una forma de hacer crecer el amor en nuestra relación es ser más auténticos y compartir más quiénes somos. La intimidad, en gran medida, proviene de revelar la vulnerabilidad en lugar de actuar como si siempre fuéramos fuertes y sin problemas. Compartir sobre su vida diaria y sus sentimientos es un antídoto contra el distanciamiento que afecta a tantas relaciones. Kristin Armstrong, ex esposa del ciclista deshonrado Lance Armstrong, escribió un artículo lamentando la forma en que permitió que su yo auténtico desapareciera detrás de una apariencia de esposa y madre obediente. “Puede llegar el momento en que te des cuenta de que la única forma de restaurar el significado de tu matrimonio es recuperar tu verdadero yo. Se requiere un valor del tamaño de un guerrero para oponerse a la falta de comunicación, los engaños y la distancia emocional que se engendran en las sombras de la falta de autenticidad “.

Ella espera ardientemente que sus propias hijas pequeñas algún día estén en relaciones en las que “hablen desde el corazón”: “Si tienes una preferencia, dígala. Si tiene alguna pregunta, hágala. Si quieres llorar, grita. Si necesita ayuda, levante la mano y salte hacia arriba y hacia abajo “.

Conscientes de la vulnerabilidad en otro ser humano, la mayoría de nosotros somos capaces de sentir compasión y empatía y la expresión de estas cualidades ayuda a que las parejas se sientan más cercanas. Cuando las parejas se sienten libres para expresar tanto los aspectos buenos como los malos de la vida, evitan la monotonía que se produce en aquellos que solo expresan lo bueno o lo malo.

Me sentí desafiado personalmente por las palabras de Kristin Armstrong. En aras de mantener la paz, en aras de mantener la vida simple, ¿había perdido yo también el “yo real” en alguna medida? Un tema en particular entre Tomek y yo se había vuelto demasiado difícil de hablar. Los intentos anteriores de resolverlo habían terminado en un doloroso conflicto. ¿Había llevado esto a la falta de comunicación, los engaños y la distancia emocional? ¿A la falta de autenticidad?

Con el paso del tiempo, había comenzado a ocultar información a Tomek, escondiendo ciertos papeles, sin hablar de algunos de los principales eventos que ocurrían en mi mente. Les ahorraré a los lectores los detalles sobre nuestro problema de larga duración, que podría requerir otro libro para explicarlo, pero es suficiente decir que el dinero estaba en el centro. Dimos la vuelta a nuestro problema de puntillas, evitando toda mención de él, y finalmente creamos un “elefante en la habitación” gigante, con el que habíamos aprendido a vivir. Me tomó unos meses reunir el “valor del tamaño de un guerrero”, pero lo hice. Esta vez, sin embargo, recordé lo que había funcionado con mayor eficacia en el pasado para nuestra relación y puse todos mis pensamientos en una carta, que modifiqué y perfeccioné hasta que se convirtió en una expresión completa y sensible de mis pensamientos.

Recordando el consejo del Buda sobre el hablar hábil “en el momento adecuado”, esperé hasta un momento en el que pensé que Tomek sería más receptivo, unas dos semanas después de escribir la carta. Se lo entregué antes de ir a buscar a los chicos de algunos suburbios de distancia.

“Te he escrito una carta”, le dije.

Tomek gimió y dijo: “Tienes demasiado tiempo libre”.

Decidí ignorar su comentario.

El resultado fue que después de dos años de tensión en torno a este tema, la carta resolvió todo. Como magia. Tomek de repente pareció entender la situación, y con esto, el problema literalmente desapareció. Apenas necesitábamos hablar sobre la carta y su contenido. Sin decir palabra, cambió su punto de vista y me sentí completamente comprendido. Había perdido tantos meses sintiéndome ansioso por este tema, cuando una simple carta había sido la respuesta desde el principio.

Compartir o no compartir?

Si bien el intercambio íntimo puede acercar a las parejas, aún tenemos que caminar por lo que el Buda llamaría “el camino del medio”. Ningún socio debería tener que convertirse en terapeuta a tiempo completo. Nadie debería tener que soportar un torrente de negatividad y quejas día tras día. Del mismo modo, todos los socios también tienen derecho a un momento de tranquilidad a solas.

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No compartimos nuestra vulnerabilidad con la expectativa de que nuestra pareja elimine nuestro dolor. Sin embargo, si podemos proporcionarnos mutuamente la aceptación de quienes somos, con defectos y todo, entonces nuestro amor solo puede crecer. Esto es amor incondicional y nos hace sentir seguros y más propensos a abrirnos al otro. Es posible que esta necesidad de aceptación deba explicarse a los socios que sienten que deben “arreglar” las vulnerabilidades de las que escuchan, cambiar de tema o saltar de un vehículo en movimiento. Tales reacciones sugieren una falta de voluntad para dejar espacio para las propias emociones negativas; si no puede hacerlo por sí mismo, será más difícil hacerlo por los demás.

Para algunos de nosotros, compartir la vulnerabilidad puede parecer demasiado amenazador. La confianza puede ser un problema para los socios que pueden tener motivos para preocuparse por la filtración de sus secretos a los demás. Recuerdo que me sentí horrorizada por una madre que, mientras bebía, les contó a todas las mujeres reunidas sobre la depresión de su marido, seguida de detalles de las sesiones con su psicólogo. Alternativamente, la renuencia a compartir las vulnerabilidades puede surgir de la necesidad masculina de vivir a la altura de un estereotipo de género de total autosuficiencia o invulnerabilidad emocional. O una pareja puede tener recuerdos dolorosos de momentos en que otros ignoraron, ridiculizaron o no entendieron las revelaciones.

Algunos de nosotros sentimos que no estamos preparados para explorar las vulnerabilidades por miedo a adónde nos lleve esto. Sin embargo, suprimir lo que los psicólogos junguianos llaman nuestro “lado oscuro” puede tener consecuencias contraproducentes. Nuestro lado oscuro surge de formas de las que no somos conscientes, como cuando proyectamos las partes de nosotros mismos que no podemos poseer en los demás, o en nuestra pareja, como una forma de proteger nuestra propia imagen. Siempre me ha divertido descubrir que aquellos que se quejan de los mandones de los demás, de cómo los demás “insisten en salirse con la suya”, tienden a ser personas a las que encuentro excepcionalmente mandones e insistentes a su manera. (De la misma manera, estoy seguro de que hay personas que me encuentran mandona e insisten en salirse con la mía).

Con la meditación y la atención plena, nos familiarizamos más con nuestro mundo interior, llegamos a conocer nuestro lado oscuro más plenamente y asumimos más responsabilidad por él. También podríamos desarrollar una mejor idea de lo que queremos de una relación y encontrar el valor para pedirlo. Es posible que descubramos que hemos estado esperando cosas de nuestra relación que deberíamos proporcionarnos a nosotros mismos. O podríamos ver más claramente lo que podemos dejar de resentimientos, quejas o rencores.

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imagen: relación vía Shutterstock

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