El impacto en la salud mental de las citas en los adultos jóvenes frágiles

El impacto en la salud mental de las citas en los adultos jóvenes frágiles

Si bien las citas a cualquier edad pueden ser un campo minado emocional, pocos adultos optarían por revivir sus turbulentos años de adolescencia cuando, en el mejor de los casos, las primeras sacudidas de angustia romántica generalmente tenían resultados sísmicos en nuestra psique.

Hasta los 25 años, la corteza prefrontal, el área que forma la madurez cognitiva, aún se está desarrollando.1 Obviamente, esta falta de discernimiento durante un período de la vida en el que gobiernan la impulsividad y la pasión aumentada, disminuye aún más la capacidad de navegar por etapas de la vida nuevas y desalentadoras.

De acuerdo a una Estudio de 2016 de más de 4.000 jóvenes australianos, más del 50% de los jóvenes han comenzado a salir a la edad de 15 años.2 Los adolescentes y los adultos jóvenes ya tienen mucho con lo que lidiar además de las citas: navegar por la presión social y académica en la escuela secundaria, separarse e individualizarse de los padres, hacer la transición a la universidad, luchar por descubrir en quién quieren convertirse … Un colega que se especializa en tratar adolescentes dice: “La mayoría dice: ‘Estoy perdido. No tengo idea de lo que estoy haciendo y siento que todos los demás lo tienen todo resuelto.. ‘”

Las estadísticas también muestran 1 de cada 5 jóvenes en el país, 20%, padece una enfermedad mental como depresión, ansiedad, trauma y problemas de autoestima.3 Ciertamente, crecer en una era en la que las redes sociales son omnipresentes, eclipsando con frecuencia el contacto en persona, la incomodidad, la confusión y, a veces, la desesperación de tratar de forjar relaciones románticas es aún más estresante.

Si bien una ‘relación’ adolescente puede durar solo unas pocas semanas, puede tener un gran impacto en la vida romántica posterior de un joven de una manera positiva o negativa. Por lo general, los patrones de relación con un interés amoroso siguen lo que un joven ha presenciado de sus modelos románticos: sus padres. Si mamá y papá se tratan entre sí y / o a su hijo con frecuentes demostraciones de mal genio, menosprecio y descuido emocional, eso es normal y, por lo tanto, aceptable.

Los obstáculos emocionales de las citas juveniles

* Ann vino a terapia a los 21 años. La joven universitaria, una veterana de numerosas relaciones a corto plazo, sufría una ansiedad paralizante y dudas cada vez que comenzaba a salir con alguien nuevo. “Sigo esperando que el tipo deje de llamar, o estoy petrificado, diré algo estúpido y lo alejaré. Me destaco en la escuela cuando estoy soltero, pero si estoy saliendo con alguien, empiezo a reprobar las clases. Estoy esperando a que mi novio se dé cuenta de que soy profundamente indigno de amor y me deje.

Le pregunté a Ann la primera vez que no se sintió digna de ser amada. “Desde que tengo memoria. Mi padre siempre me critica. Nunca me ha hecho un cumplido, estoy demasiado delgado; mi voz es perforación; No sé cómo ser una buena hija. Nunca tendré novio. De vez en cuando, creo que hay un atisbo de algo de aprobación en sus ojos, pero luego se desvanece “.

Mientras trabajábamos juntas, Ann se dio cuenta de que su experiencia de salir con alguien era traumática porque inconscientemente estaba replicando el patrón cruel instigado repetidamente por su padre: constantemente tratando de sentirse segura y amada por quien era, y siendo continuamente rechazada.

“Ahora veo que mi padre es el que tiene problemas”, me dijo recientemente. “Pero mi madre nunca se defendió a mí ni a sí misma cuando papá se metió con ella, así que pensé que eso era todo lo que ella o yo merecíamos”.

Luego traté de resumirlo simplemente para ella: “La primera persona con la que debes concentrarte en tener una relación amorosa eres tú mismo”, le dije. “¡Un novio debe AGREGAR a tu vida, no SER tu vida!”

Los riesgos del sexo

A Encuesta de 2014 de los adolescentes australianos informaron que una cuarta parte de los participantes sexualmente activos habían experimentado relaciones sexuales no deseadas. Las razones incluían sentirse demasiado asustado o presionado por su pareja.

Si bien el movimiento #MeToo puede haber arrojado rayos de luz sobre la prevalencia del abuso sexual, muchas mujeres jóvenes aún no están seguras de lo que constituye y no constituye relaciones sexuales saludables. Existe más evidencia de la perplejidad en un estudio de 2017 que examinó la prevalencia de adolescentes que se sienten presionadas por los niños para que envíen selfies desnudas por mensajes de texto. La autora concluyó que muchas mujeres jóvenes asumen la responsabilidad de manejar los comportamientos coercitivos debido a la presión social y otros factores, pero carecen de las herramientas para hacerlo.4

Un escenario trágicamente común: * Tina se culpa a sí misma por una agresión sexual forzada que sufrió hace 11 meses. El joven de 18 años gritó: “Dije que no varias veces cuando empezó a deslizarse dentro de mí, pero no traté de pelear, así que fue mutuo, ¿verdad? Eso es lo que me dijo * Ken. Todavía me envía mensajes de texto para que nos reunamos a pesar de que nunca contesto “.

Cuando le informé que ella dijo No! Fue una violación, ningún hombre tiene derecho a forzarla o intimidarla, se deshizo en lágrimas de conmoción y poder naciente. “Me sentí tan avergonzado como si no tuviera derecho a estar enojado”.

Los jóvenes y emocionalmente inseguros son particularmente susceptibles a la presión de sus compañeros. * Tim, de 26 años, estaba obsesionado por un evento que sucedió en sus años universitarios. Relató sentirse ‘coaccionado’ por sus hermanos de la fraternidad para aprovechar la embriaguez de una cita y tener relaciones sexuales. “Sabía que estaba mal, pero se sentía tan bien que me trataran como uno de los muchachos”. Preguntó lastimeramente: “¿Soy una persona terrible? Nunca jamás volvería a hacer algo así “.

Le respondí diciéndole: “Eres una persona que hizo algo terrible”.

Aunque no había visto a su víctima en años, después de unos meses de nuestras sesiones, la localizó en Facebook y la envió Dm’ed. Me dijo el resultado. “Ella nunca quiere que la contacte de nuevo, pero dijo que la hizo sentir un poco mejor que yo me disculpara”.

Haciendo Esto Es crucial

Los padres deben ayudar a sus hijos a desarrollar relaciones saludables y afectuosas y nunca aceptar (o repartir) comportamientos que no sean respetuosos. Hágale saber a su hijo que quiere que se sienta seguro al hacer preguntas y compartir experiencias. Y no sea reticente a buscar un terapeuta para su hijo que lo ayude con este trabajo tan importante.

¿No estás seguro de cómo abordar este difícil tema? Lea “Cómo hablar con los adolescentes sobre el sexo y el acoso sexual” por la autora, experta en paternidad y asesora editorial de Psycom Katie Hurley, LCSW. También puede acceder a más consejos consultando este guía para ayudar a los adolescentes a desarrollar relaciones saludables por parte de expertos de Harvard Health.

Mientras tanto, perdónese por no ser un padre “perfecto” (¡todavía no he conocido a ninguno!) Y un modelo a seguir para su hijo. Después de todo, tú también fuiste criado por personas imperfectas. Lo que cuenta es que usted quiere que su hijo o hija no sufra por presenciar sus errores de cerca y personalmente, sino que aprenda y crezca de ellos.

Fuentes de artículos

Última actualización: 1 de febrero de 2020

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